Вот бывает так — идешь, погруженный в какие-то интересные мысли, ну там, о смысловых наслоениях в прочитанной книге, или о планах на выходные, развиваешь какие-то идеи по работе, и тут замечаешь впереди симпатичную девушку. Все! Куда там девались смысловые наслоения! Ыыыы, какая попка, какие ножки, а вот кто-то ж с ней сексом занимается, а интересно, какая она в постели, ну вы поняли. ЭТО БЕСИТ! Это же тупой животный инстинкт! Я не хочу вести себя как животное. Во мне что, так мало человеческого, что оно неспособно вытеснить эти проявления инстинкта размножения? Было бы круто, если бы можно было бац! — и отключить это чертово либидо, а в подходящий момент снова щелк! — и включить обратно. Урри, Урри, где моя кнопка?
Вот многие очень любят море. Причем, я говорю не о практической его пользе (можно плавать, нырять, освежиться в жару и т. п.), а, так сказать, об эстетически-созерцательной ценности. Люди говорят, например, «Ах, с этой работой я два года не видела моря», или «Я могу бесконечно смотреть на накатывающие волны и слушать шелест прибоя». Но ведь это же дико, адски скучно! Ну море, много воды, ну волны. Это же через полчаса приестся и надоест! Разве нет?
Как окончательно и бесповоротно русскоязычного человека, меня раздражают любые нововведения, связанные с украинизацией Украины. Конечно, это можно и должно списать на субъективность, советское воспитание, исключительно русскоговорящее окружение и т. д.
Но одно из таких украинизационных мероприятий я никак, никак не могу списать на субъективность, потому что оно идиотское, с какой стороны не посмотреть!
Благодаря очевидно бессмысленному насильственному введению буквы «ґ» в украинский алфавит бедным детям в школах приходится выучивать неудобоваримый список слов-исключений типа «ґанок», «ґудзик» или «блоґ». Но я знаю, как не только помочь бедным детям, но и перевести несчастную букву из разряда лингвистического недоразумения в фирменный украинский подъеб и опознаватель «свой-чужой» для успешных украинских блоггеров!
Итак, правило:
Буква «ґ» вместо «г» используется в любых словах в случае, когда необходимо изящно выразить презрение к собеседнику, усомниться в его умственных способностях и продемонстрировать свое полное превосходство.
Примеры: Ґражданин, полаґаю, вы заблуждаетесь.
Не кажется ли вам, что ґлупо сравнивать мясо и твороґ?
Ґосподь вам судья.
Также прилагаю концепт методического развлекающее-обучающего пособия для самых маленьких.
Как уже упоминалось ранее, мне кажется гениальной идея продавать типа-чистую воду в больших емкостях, притом, что в каждом приличном доме вода и так течет из крана.
Глупо не сделать следующий шаг и не стать миллионером, ведь богатство в буквальном смысле витает в воздухе.
Я буду продавать воздух!
Только представьте себе эти блестящие перспективы.
«Вы горожанин и страдаете от загазованности мегаполиса? Вы справедливо опасаетесь заболеваний верхних и нижних дыхательных путей, а выехать в швейцарские Альпы не позволяет динамика развития вашего бизнеса? Вы считаете, что достойны только самого лучшего? Компания „Свежий воздух“ знает, как помочь Вам!»
И понесется! Экзотический гималайский воздух, средиземноморский бриз, душистые ароматы хвойного леса, глоток свободы от голландских производителей... Лучшие дизайн-студии и модельные дома мира создают стильные дыхательные аппараты, удобные и вместительные воздухорюкзаки, элегантные воздухорезервуары для помещений... Популярнейшим туристическим сувениром по всему миру становятся наборы воздушных капсул: «Семь ароматов Флоренции», «Доисторическое пещерное дыхание», «Абсолютная чистота стратосферы» и сотни других... Британские ученые экспериментально доказывают: у тех, кто хотя бы один час в сутки использует «Дыхатель», на 30% продлевается средний срок жизни, а верхняя граница репродуктивного возраста увеличивается до 83 лет... Дыхатели становятся предметом фетиша среди молодежи, а в бизнес-кругах это такой же показатель успешности, как запонки или лаковые туфли из крокодильей кожи...
В общем — мир вздохнет с облегчением, точно вам говорю!
Смотрим прямо здесь, или в улучшенном качестве на ютубе:
6 июня Это заговор!
Все знают, что получение иностранной визы — это дурацкая, длинная и утомительная процедура. Посольство Нидерландов в этом смысле всегда выгодно отличалось от других. Однако, уже в процессе подготовки к приему в Центре оформления документов (Ц .О. Д.) для получения Шенгенской визы в Посольстве Королевства Нидерландов в Киеве, Украина я сильно засомневался, что такое отличие сохранилось.
В числе прочих документов нужно подать фотографию, соответствующую довольно жестким требованиям:
- размеры 3,5 × 4,5 см.;
- высота головы — 3 см;
- лицо должно занимать приблизительно 70-80% площади фотографии.
Проблема в том, что эти требования взаимоисключающие — при таких размерах фотографии невозможно добиться одновременного соблюдения второго и третьего условий (либо высота головы будет намного больше, либо относительная площадь лица намного меньше требуемой).
Звоню по указанному на сайте телефону — мне бодренько сообщают: делайте как в загранпаспорте, главное, чтоб 3,5 × 4,5.
Итого имеем:
высота — 3 см.; площадь — ок. 30%
как в загранпаспорте: высота — 3,75 см.; площадь — ок. 50%
высота — 4,4 см.; площадь — ок. 70%
И чо теперь? Правильно, делаем все три варианта. Виза-то нужна.
Этой весной Выборг особенно красив. Расцвели яблони и груши, поплыли туманы над рекой, и редкий выборжчанин или выборжчанка не выбрались еще на пикник на берега Сайменского канала.
Однако, даже самая великолепная весна не может быть причиной той странной приподнятости, радостной взбудораженности, и часто даже тихого восторга, что владеют сердцами горожан с недавних пор.
Каждый день после работы бригады спокойных сосредоточенных мужчин собираются, чтобы починить покосившиеся штакетники, раскрасить дома яркими красками, уложить свежий асфальт на дорогах. Как-то само собой прекратилось пьянство, и лишь поздним вечером уставшие труженики позволяют себе пару стаканов водки, сопровождая их удивительно однотипным тостом: «за приезд».
Женщины неустанно садят деревья, цветы, каждый день моют окна, и устилают улицы нежнейшим розовым и ромашковым цветом, а по вечерам смотрят одну и ту же заезженную до дыр видеокассету, наполняя сердце томительным, но радостным предчувствием. Ведь скоро они увидят Его.
Что же произошло или должно произойти? В чем причина таких удивительных событий?
Сегодня по телевизору показывали студента из Йемена, который учится в Киеве. Он рассказывал о том, как ему Украина, какие есть сходства и различия, и так далее. Ключевое различие, по его мнению, следующее:
«Йемен, Сирия, Эмираты — это арабские страны, но разница между людьми в этих странах и украинцами не слишком велика. Но есть одно большое отличие — мы в Йемене собираемся вместе и жуем листья ката. После употребления листьев становится очень хорошо, поднимается настроение, ощущается прилив творческой энергии, все вокруг становится крайне интересным и замечательным. На работе жевать нельзя. Мне этого ОЧЕНЬ не хватает здесь.»
После десятков телефонных звонков, нервического сбора документов и полдня езды по городу взад-вперед мы, наконец, сделали все нужные действия, чтобы поехать кататься на лыжах в Польшу. Вечером говорю: «Ну, Тима, сделали мы сегодня большое дело!» А он все испортил: «Деньги потратить всегда легко, вот если бы мы их заработали!».
И как в воду глядел, что характерно.
В дальнейшем звонки от менеджера турагентства всегда были только с неприятными новостями.
«Евгений, наши партнеры подняли стоимость трансфера, теперь на 15 евро с человека больше.»
(Ладно, на пивасик решили подзаработать, хрен с вами.)
«Евгений, вы знаете, одной девушке не дадут визу. Я как-то не посмотрела, что у нее не киевская прописка. Но вы не расстраивайтесь, мы еще вполне успеваем отправить вас в Египет на море!»
(Как-то не посмотрела! В Египет! Ааа!!)
«Евгений, я вам, наверное, надоела, но тут вот еще надо по 35 евро с человека консульского сбора.»
(Что за скотство! Нафига я специально и многократно спрашивал, АБСОЛЮТНО ЛИ ВСЕ платежи учтены в общей сумме? И почему всегда ответ был «Конечно-конечно, абсолютно все»?)
«Евгений, тут такое дело… У вас не подтвердились гостиница и трансфер. Можем предложить на неделю позже.»
(Все матюки я в прошлый раз использовал, теперь очередь нервного смеха.)
Хотите тоже посмеяться? Обращайтесь в сеть туристических агентств «Смайл», вам помогут.
